笑一笑

  • 说明他还爱你
    妹:“哥我男朋友天天就知道玩英雄联盟从来不管我!”  哥:“嗯哼。”  妹:“那天他不在我就把他的符文全溶了,把他的排位分从1800掉到了1300。”  哥:“嗯哼。”  妹:“他回来居然要和我分手,我还是郁闷啊哥。”  她哥叹了一口气说:“他没用刀砍死你,说明他还爱你!”
  • 我却只有500w
    看到别人二十几岁家产就过亿,十亿,几十亿,  我却只有500w!!还是相素!!
  • 咱作啥生意
    取经路上,悟空带师弟们叛变了,决定改行做生意。  师弟们问:“那咱作啥生意啊。”  悟空说:“要做咱就做垄断生意,咱可卖师傅的袈裟、依仗,  还有师傅的唐僧肉啊。”
  • 最危险的地方就是最安全的地方
    这辈子做过最傻的事:小时候看《还珠格格》里有句话:最危险的地方就是最安全的地方,  于是第二天,把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…
  • 阿爽
    从前有个人叫阿爽,他死了。在她出殡那天,他的家人喊着:“爽啊爽啊!”路人见了很不理解,问道:“你们爽什么呀?”“爽死了爽死了。”
  • 男女有别
    男人下边怕冷,盛夏节也着牛仔裤穿硬皮鞋;女人上边怕冷,七八月至少着两件衣。男人上边不怕冷,寒冬腊月也敢光膀子露胸肉;女人下边不怕冷,数九寒天也敢穿裙子着短裤。以上文字,亲,将怕冷改成不怕热,不怕冷改成怕热;试试,哈意思?
  • 尼玛还有这样的同事
    和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又逛了夜景。回酒店后刚洗完澡,美女同事发微信说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?!
  • 还来不来的了
    去餐馆吃饭,旁边一哥们,桌上有两份饭。一会,那哥们接了个电话大吼:什么?你被人打了!那你还来不来得了?来不了,你那份我帮你吃了啊-…
  • 貌似很对
    现在的苦和愁,都是能力小和经历少;十年后,所有的事,没什么了不起,都只是下酒菜。
  • 这猪好丑
    去闺蜜家, 她正在喂宠物 ,我感慨的说:这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼:这是狗。 因为这个她还嘲笑了我好久 ,到现在我也没忍心告诉她, 其实当时我是在跟狗说话…

笑一笑

  • 安全感≈鹌鹑蛋!
    你们有谁在听梁静茹的《暖暖》的时候把“安全感”听成“鹌鹑蛋”的?我不信就我一个!
  • 呵呵呵
    呵呵呵呵
  • 这么多年了、终于知道废电池该丢哪了。。。
    妈妈再也不用担心我的废电池丢哪了
  • 前两天看到某旅游城市酒托宰客的
    前两天看到某旅游城市酒托宰客的,一瞬间突然感觉,他妈的死酒托,还不如鸡敬业!人家鸡好歹是按劳收获,明码标价……死酒托宰人心黑,一点职业道德都没有
  • 后妈真的很难做
    表弟今年8岁,前年表弟他家组成了一个再婚家庭。 他的现任妈妈对他很不错,可是表弟他不肯承认这层关系,从来不叫妈、不叫姨。 昨天他的同学问他,那个阿姨是你什么人呀? 答曰:“室友……”
  • 这种事只有我一个人干过么
    小时候偷家里钱被爸妈逮到被暴打,后来抽屉装了锁,但是可以拉出来一条缝,于是乎,迷恋网吧机智的楼主便半夜拿钳子伸进去夹钱,屡试不爽,直到有一次不小心钳子掉进去了……
  • 大师,高论呀
    “大师啊,怎么证明人类是最复杂的生物呢”“撸前淫如魔,撸后圣如佛”“劝不良少女上岸,拖良家妇女下水”
  • 为啥我跟我爸最亲?
    小时候爸爸有一次重病,在床上躺了大半个月都没醒,后来在一个下午突然醒了。醒来时他嘴一直在动,妈妈把耳朵凑近了对他说:“你慢点说,我听着呢。” 爸很虚弱地说:“儿子该放学回家了,你去把饭做了吧。”当时我就守在旁边听得真真的,眼泪夺眶而出……
  • 屌爆了
    一天,一个男的捡到一个神灯。阿拉丁说:“我可以满足你三个愿望”男:“哇塞,三个愿望,屌爆了”然后男子的屌就爆了。然后男子说:“还我的屌”然后他的屌又复原了男:“哇塞,还能复原,屌爆了”然后他的屌爆了,阿拉丁消失了。。。
  • 不求功与名只求点个赞
    昨晚回家路上看到有人被锁车里了,估计车内很闷热,衣服都脱光了,他们死命挣扎,车子一晃一晃的,女的表情特难受,好像缺氧要死了,男的正嘴对着嘴做人工呼吸。人命关天啊,我赶紧找个砖头把车玻璃砸碎,男女马上跳出来获救了,嘴里还一直喊着“是谁!是谁!”可是我已走远。传播正能量,不要问我是谁请叫我雷锋。
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