笑一笑

  • 要出去勾引谁呢
    、老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?第二天,老婆穿的很暴露。老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢?老婆想:我性感吧!
  • 相亲
    女神去相亲,碰见一个老头,女神十分不满意。   老头拿出一堆材料说道:“这是我所有的房产证明,这是我三家公司的股权书,这是我银行净资产,这是我身价评估表,身价十个亿。”   女神:“你少来,我不是物质的女人,我是看缘分的,你不要以为你有钱就可以为所欲为,金钱买不来纯洁的爱情,祝你幸福!”   老头继续掏材料:“这是我的病危通知书,我就想找个能照顾我的人陪我共度余生!”   女神脸色一变:“刚才我只是考验一下你,没想到你也是个性情中人,说实话,其实我从小就是个缺少父爱的人,看到你我就觉得我的身体充满了爱,我们可以试着交往一下!”
  • 现在的姑娘
    现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?
  • 打架
    今天见一对年纪不大的兄妹在打架,打的正凶的时候,父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道:你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点!说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了:好啊,这么多年你都没有打过我,今天竟然为了一个女人打我~!!!
  • 价值观
    有人开几万的车,却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货,却戴7,8万的表。有人吃着麻辣烫,可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机,却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力,也许你认为牛逼的东西,别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样,别拿自己的想法去认为别人!比如我,一身的地摊货,几十元的鞋子,全身上下价值不超过100元,那么你会觉得我没钱???对,你猜对了,我就是没钱。
  • 兼职
    一在读大四医科学生, 暑假期间为了兼职赚取学费,他白天帮肉贩割肉,晚上到医院当临时护工。某晚,一名老妇因急诊要施行手术,由他推她进手术室。老妇当场惊慌失色,狂喊道:“天哪,你是那个杀猪的!你要把我推到哪里?”
  • 口语
    青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我 操,我靠,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 。。。
  • 买手机
    我去买手机看到一个穿着时尚的女人,她买了6plus,而我只买了部600多元的手机,毕竟只是为了接打电话方便嘛,那女人鄙夷的看了我一眼,和我一起出了门,她拿出了她的钥匙,我也拿出了我的钥匙,等我在奥迪车的后视镜里看到她在电瓶车上扭曲的表情时,不仅呵呵一笑,想到:开老板的车就是有面子。
  • 怎么禅师体,没有新的了啊?
    我刚刚浏览了一下,禅师体很多都是从以前挖坟挖的,难道朋友们江郎才尽了么?
  • 有钱
    有人说;“让每个人给我一块钱,我可以变成世界富翁。”这件事银行在做,红十字会在做,佛教在做,我们只有做梦

笑一笑

  • 尼玛,假牙没了
    我一个同事的婆婆出去玩,走在高速路上。  忽然晕车了想吐,于是打开车窗刚一张嘴,不幸的是假牙飞出去了。  晕,三百多块没了……
  • 还能不能再猥琐点
    就刚才,一哥们在公交上坐我前面。  里拿着山寨手机,打开一张美女图片。  应该是某个明星,足足看了十几分钟。  这不是g潮,关键是他还对着手机屏幕一顿猛亲啊。  我勒个擦,还能不能再猥琐点……
  • 被电到了
    那天看到你,一个人扶着电线杆,顶着个爆炸式头型,兴奋得手舞足蹈,满面通红。  问你啥事这么高兴?  你嘴唇哆嗦了半天,才挤出一句话来:被电到了!
  • 毛线裤
    一个男性朋友的腿毛特别长,今天大家在打牌的时侯,一女的洗牌洗出香菜,大概是之前吃火锅时侯的。  然后这女的就往腿毛长的那个男的腿上擦掉香菜,看那男的有报复的打算,女的说:“不要弄在我身上,我穿的是白衬衣。”  那男的说:“我还穿毛线裤呢!”
  • 男友突然道歉
    今天一早醒来,男友突然跟我说了句:“对不起。”  我莫名其妙地问他:“为什么?”  结果那货一脸歉意地看着我说:“刚刚照镜子把自己吓醒了,你一定忍了我好久……”
  • 开谁的墓
    朋友小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。  于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”  他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
  • 藏民都好有钱啊
    去纳木措湖的路上,一个游客说:“藏民都好有钱哦,普洱茶叶都随便晒在地上。”  导游一脸黑线:“那是牦牛粪……”
  • 天天下雨真烦人
    昨天坐公交车,听一年轻人抱怨:“天天下雨,真烦人。”  旁边一老太太接道:“都怪神九把天给捅破了。
  • 老外的理解
    一个中国人蹲在地上,老外问:“你蹲在地上干什么?”  中国人说:“在画画。”  “画什么?”  “画一座小山。”  “那你手上拿着手纸干嘛?”  “我画的这个山有点臭。”  老外恍然大悟:“哦,便便啊!”
  • 奇迹终于发生了
    小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人,医生说活下来希望只有万分之一,唤醒极为渺茫。  他的亲人没放弃,根据他经常的遭遇,每天在他耳边呼唤:“小明,快起来哦,航空公司答应赔偿呀!”  奇迹终于发生,小明醒来第一句话就是:“那住宿费报销不?”
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